И в Финляндии можно отдохнуть по-нашенски!

Дррррр-тук-тук-тук!

Моя подруга Аня поехала в Финляндию в шоп-тур с небольшой группой. Кто-то из друзей, уже побывавших в такой поездке, сказал ее мужу, что там очень выгодно покупать электроинструмент, а с учетом tax-free и вовсе красота.
Тот и дал наказ жене купить ему дрель ударного действия. На ее возражения, что-де она в этом не разбирается, он отрезал: «Дрель – она и в Африке дрель!»
Ну, что ж. Все несколько дней, что группа колесила по городкам Финляндии, Аня добросовестно пыталась найти эту самую дрель, но у нее не очень-то получалось. В магазины такого профиля группу не завозили, все больше по части одежды, а в супермаркетах таких отделов чаще всего не было, а если и были, то не очень-то богатые товаром. Аня по телефону жаловалась мужу на невыполнимость его пожелания, но тот упрямо стоял на своем: «Без дрели не возвращайся!»
И вот, наконец, удача улыбнулась Ане, и в очередном супермаркете она увидела вожделенную дрель. Но как узнать, есть ли у нее функция перфоратора или нет? Ведь никакими языками Аня не владеет. Увы, никто из группы ей тоже помочь не смог – собрались одни только женщины.
В надежде, что ее поймут, Аня, показывая на дрель, обратилась к продавцу с вопросом:
- Дрррр-тук-тук-тук?
Тот удивился, взял дрель в руки и с любопытством посмотрел на покупательницу.
- Дрррр-тук-тук-тук? – повторила она вопрос.
-Тук-тук-тук… - растерянно повторил он, очевидно, думая, что перед ним сумасшедшая.
- Тук-тук-тук?! – строго переспросила Аня, желая удостовериться еще раз.
- Тук-тук-тук! – уверенно повторил продавец.
Аня с чувством исполненного долга понесла дрель к окошку, где упаковывали товары для tax-free. И, вернувшись домой, очень довольная собой, вручила пакет мужу.
Покупка оказалась не перфоратором, а шуруповертом фирмы Bocsh.
- Сама ты дрррр-тук-тук-тук!!! - долго вопил на нее муж, крутя пальцем у виска.

Расскажу, как мы ездили с подругой в Финляндию.
Жили мы в отеле с аквапарком, маленьким, да удаленьким . Хоть горка там была всего одна, зато всяких саун и гидромассажей – выше крыши.
Система входа в аквапарк была хитрая: часть народу, кто жил в отеле, приходили в бассейн уже переодевшись в своих номерах в купальники, плавки и халаты (последнее прилагалось к номеру), а кто-то специально приезжал поплавать из других мест и должен был где-то переодеться. Для них в общем большом зале раздевалки были предусмотрены кабинки – вошел, закрылся, и одевайся. Из зала соответственно 2 выхода – в мужскую душевую, и в женскую. Надписи на дверях по-фински и по-английски. Подруга моя никакими языками не владеет, она поперлась к мужикам. Вы думаете, ее кто-то остановил? Сейчас же!
Но это было только начало.
Среди традиционных саун и соляриев была одна весьма интересная – круглое маленькое помещение с куполообразным потолком и круговой скамейкой, все облицовано кафелем, и из-под скамьи подается пар с какими-то ароматизаторами. Сидишь в этом тумане и медитируешь. На стеклянной двери-входе был нарисован перечеркнутый купальник, как и на других саунах – дураку ясно, что входить следует голяком. Ну, мы разделись и пошли. А там толпа голых мужиков! Сауна оказалась общей, и из нее выходило 2 стеклянных двери: в мужскую душевую, и в нашу. От неожиданности я вышла в мужскую. И опять же – никто и глазом не моргнул!
Интересный, однако, народ. Ну хоть бы полотенчиками повязались – куда там! Сидят абсолютно голые в тумане, и хоть бы хны. Хоть анатомию изучай. Я попыталась представить себе что-либо подобное у нас. Чисто теоретически. Кто-нибудь обязательно травил бы анекдоты, стоял бы хохот, а эти сидят и МОЛЧАТ! Горячие финские парни! Больше всего они похожи на мороженую рыбу, которая даже в сауне не оттаивает.

В Кандалакше есть магазин под названием "Охота", арендующий помещение у охранной фирмы. Так вот, весь сезон на входной двери охраны красовалось такое объявление:

МАГАЗИН
ОХОТА
НАЛЕВО!

Несколько лет назад я послала это объявление на конкурс в газету "АиФ", объявленный М.Задорновым. Оно заняло второе место. Странно, что не первое...